Stadführer Oberhausen

Stadtführer Oberhausen - Die verkomm schönste Stadt Deutschlands

Vorwort

Ja ja ja, ich weiß schon, was Sie jetzt sagen werden:

"Ein Stadtführer für Oberhausen, das hat gerade noch gefehlt!"
Und recht haben Sie, genau der hat nämlich gerade wirklich noch gefehlt!
Die Idee, diesen Stadtführer zu schreiben, ist mir (wie sollte es sonst auch sein) im Vollrausch gekommen. Mein Freund Carlo erzählte mit Stolz von seiner literarischen Ersterscheinung. Also schaute ich mir das Buch an. Mir kamen die Tränen!
Der Grund dafür: Null Informationen, noch weniger Sinn und absolut kein Inhalt.
Ich war entsetzt ! Mein Arzt diagnostizierte einen schweren psychischen Schock ( Ein als Reaktion auf ein plötzliches überwältigendes Erlebnis auftretendes emotionales Syndrom begleitet von vegetativen Symtomen). Nachdem ich mich wieder gefangen hatte (und feste Nahrung zu mir nehmen konnte), entschloss ich mich dazu, selbst etwas zu schreiben.

Das Grauen hat einen Namen: Stadtführer Oberhausen
Achtung! Der folgende Inhalt ist sehr verwirrend!
Im Interesse Ihrer Gesundheit bitte ich Sie, den Inhalt möglichst ohne jedes Nachdenken zu lesen.
Die Missachtung dieses Hinweises kann permanente Schäden in Ihrem neuralkomplexen Nervensystem hervorrufen und zu einer Einweisung in die Klapsmühle führen.

Denken Sie an Ihre Zukunft !

Ich habe mich nämlich einfach hingesetzt und mir diesen Stadtführer ausgedacht. Falls Sie also befürchten, in diesem Stadtführer in irgend einer Weise mit endlosen Fakten und Informationen konfrontiert zu werden; entspannen Sie sich ! Es kommen fast keine drin vor.
Und vielleicht - vielleicht finden Sie sogar irgendwo in diesem Stadtführer irgend etwas, daß Sie tatsächlich über irgend etwas informiert. Sollte das der Fall sein, lassen Sie es mich bitte wissen, damit ich diese Kleinigkeit aus der nächsten Ausgabe streichen kann.

P.s.: Auf sämtliche Rechtschreibfehler habe ich als Autor das Urheberrecht. Wer jedoch den einen oder anderen findet, darf ihn behalten.

Danksagung:

Zuerst und vor allem danke ich der Oberhausener Stadtverwaltung dafür, daß sie so ein närrischer, urkomischer Verein ist. Mir ist längst klar, das der Gegenwert der vielen Millionen Euro, die sie uns kostet, in dem hochkarätigem Entertainment besteht, das wir fast täglich geboten bekommen - und zwar mit Zinsen.
Ich danke auch meinen erstklassigen Informanten, besonders Oberbürgermeister Daniel Schranz und City-Manager Michael Grundmann. Irgendwie bin ich nicht dazu gekommen, sie zu befragen; aber hätte ich es getan, wären als Informationen eh nur Müll aus Ihnen herausgesprudelt. Da bin ich mir ganz sicher, und dafür bin ich Ihnen dankbar.
Und schließlich danke ich mir als meinen eigenen Autor selbst, denn ohne meinen Willen, diesen Stadtführer zu schreiben, müsste ich mir ja einen anständigen Job suchen und arbeiten gehen.

Um ein auch nur halbwegs anständigen Artikel über etwas derart Komplexes wie die Stadt Oberhausen zu schreiben, muss man sich schon sehr lange in Oberhausen aufhalten. Also beschloss ich gleich zu Beginn der Arbeit an diesem Stadtführer, das er kein auch nur halbwegs anständiger werden sollte.
Ich fasste diesen Beschluss, weil ich mich in Oberhausen nicht mehr wohl fühle. Verstehen Sie mich bitte nicht falsch: Oberhausen ist eine schöne Stadt mit viel Kultur in Form von türkischen Dönerbuden und Spielcasinos.
Zwar ist Oberhausen eine der ärmsten Städte Deutschlands, doch hat sie dem anspruchsvollen Touristen viel zu bieten. Großartige Landschaften, prachtvolle neoklassizistische Architektur sowie Kunst und Kultur sind zugegebenermaßen Mangelware.
Dennoch wird der Reisende viel zu seiner Erbauung finden, angefangen vom Zentrum Oberhausen mit der bezaubernden Linie der des öfteren ausfallenden Straßenbahnen bis hin zu den trockengelegten Sümpfen des Kaisergartens.
Oberhausen, anscheinend inzwischen Hauptsitz der Verbandes Deutscher Pfandflaschensammler, ist eine geschichtsträchtige Stadt. Was Bauwerke und Denkmäler angeht ist Oberhausen doppelt gesegnet. Einerseits die Epoche der Schauergotik und andererseits die Epoche der späten 50er Jahre des 20.Jahrhunderts, womit sich alteuropäischer Charme und Beton miteinander verbinden.
Bei einer Tour durch Oberhausen kommen auch Gourmets auf ihre kosten.

Geschichte:

Etwa 65 Mio. Jahre vor Christus hat Gott die Erde einmal geküsst, und zwar dort wo heute Oberhausen ist. Das ist die religiös-fanatisch-idiotische Erklärung der Entstehung von Oberhausen. Realistischer betrachtet beginnt die Oberhausener Stadtgeschichte nach dem Urknall, als die Erde entstand, was vor ca. 4,6 ± 0,2 Mrd. Jahren von statten ging. Damals "besiedelten" die ersten Einzeller (Wesen wie Oberbürgermeister Daniel Schranz) die Gegend in und um Oberhausen.
Die ersten Menschen in Oberhausen kamen über das Neandertal und waren kleine grüne Männchen, die von Ast zu Ast schwangen und aussahen wie Danny DeVito.
Während der Antike und des Mittelalters litt Oberhausen unter verschiedenen Invasionen wie z.B. den Kelten, den Römern, Napoleons Armee und sogar eine verblüffend streitsüchtige Horde katholischer Nonnen. Dazu noch Schweden, Böhmerländer und Graubündner. Auch befanden sich mal türkische Agressoren auf dem Weg Richtung Oberhausen, die kamen aber  nur bis Wien. Doch das strikte Verbot des Koran von Alkohol, Gewalt und vorehelichem Sex hätte sich hier eh nicht durchgesetzt.
Oberhausen erlebte eine kurze kulturelle Blüte während der Renaissance, die genaue Dauer dieser Periode geben Histroriker  mit  etwa  drei Wochen gegen Ende des Jahres 1778 an.  Am 10. September 1874 verfasste Oberhausen seine Unabhängigkeitserklärung (von wem die Stadt abhängig war, weiß man nicht so genau) und erhielt die Stadtrechte, doch bergab ging es erst richtig ab dem Jahr 1989, als in Deutschland die Mauer fiel. Nicht so sehr wegen der demokratischen Reformen, sondern eher wegen der schlampigen Konstruktion der Mauer.
Heute ist Oberhausen eine Stadt im Übergang zwischen der alten und der neuen Welt und die Kontraste sind vielfältig.
Die öffentliche Hexenverbrennung wurde inzwischen wieder unter Strafe gestellt, dafür gibt es ersatzweise jedoch mindestens 24 überflüssige Fernsehprogramme.
Ende der zwanziger Jahre im 20. Jahrhundert gab es in Deutschland eine Inflation, von der auch Oberhausen betroffen war. Dies zwang die Einwohner dazu, mit Schubkarren voller Geld zu schlichten Lebensmitteleinkäufen zu fahren. Ein genialer Bürger Oberhausens machte daraufhin den Vorschlag, die Schubkarren selbst als Zahlungsmittel zu verwenden.
Er starb noch 1929 eines natürlichen Todes - er wurde ermordet.

Als führender Oberhausener Historiker bin ich der Ansicht, dass in dieser Zeit in Oberhausen nichts passiert ist.
Diese Epoche, die von Historikern gerne „die gute alte Zeit“ genannt wird. Alles war perfekt: Es herrschten Zucht und Ordnung, die Frau wusste, wo ihr Platz war (am Herd!).
Die Oberhausener Stadtverwaltung konnte lediglich in dieser Zeit etliche Polizisten bei drohendem Ungehorsam zum "Besinnungsurlaub" an die Front schicken, die in besetzten Gebieten für Ordnung zu sorgen hatten.
Als Krieg bezeichnet man heute eh nur noch die Fortsetzung der Ölförderung mit anderen Mitteln.
Beliebte Fragen zum Krieg :
Krieg ich noch ein Bier???
Wozu Golfkrieg, wenn doch Opel der Feind ist? (Zitat General Motors)
Ein Waffenschrank dagegen ist vorbeugend auch bei Mietrechts- und Nachbarschaftsstreitereien heute noch sinnvoll, .

Andere Ruhrpottstädte haben Oberhausen früher als so was wie einen rückständigen, provinziellen Vorposten betrachtet, aber selbst wenn dies je gestimmt hätte, so gewiss heute nicht mehr. Inzwischen gibt es eine recht zuverlässige Stromversorgung.

Dennoch ist Oberhausen eine Stadt des Wachstums, siehe Erfolge der Neuen Mitte und die Steigerung der Kriminalitätsrate.

Oberhausen war mit knapp 9.600 Euro pro Kopf die am höchsten verschuldete Stadt Deutschlands. Aber es geht wieder aufwärts.
Aufgrund der Haushaltslage hat die Stadt z. B. drei von sieben Schwimmbädern geschlossen und sich stattdessen von einem Investor ein rentables Spaßbad an die Backe labern lassen.
Und wie in allen Schwimmbädern sind oft kleine, ins Becken pissende Kinder dort.
Die außerordentlichen Verdienste der Oberhausener Stadtverwaltung liegen in der höchsten Pro-Kopf-Verschuldung in ganz Deutschland, für die höchste Spielhallendichte, für unrechtmäßig kassierte Müllgebühren und heruntergekommende Innenstädte.
Die städtische Hotline, natürlich kostenpflichtig, ist nur was für Masochisten.Als Innenstadt, also die Marktstraße bezeichnen Bürgermeister gerne das Kaufhaus, die Fußgängerzone oder die leerstehenden Bürogebäude und die kackenden Hunde ihrer leerstehenden Stadt.In solch einer Stadt möchte ich nicht mal tot über`m Zaun hängen, geschweige denn einen Urlaubstag verbringen.
Um es mit den Worten eines der bekanntesten Fernsehmoderatoren, nämlich Rudi Carrell zu sagen:
Un schulld darrran ischt nurrr de SCHPD !!!

Geographie:

Oberhausen liegt geografisch nördlich des Neandertals in der Niederrheinischen Tiefebene an den von Ost nach West in den Rhein mündenen Flüssen Ruhr und dem ökologischem Weltkulturerbe Emscher.
Und zwar die Emscher, die Franz Schubert zu dem Lied "Die Forelle" inspirierte.
Diese ist sofort zu erkennen an ihrem strengen Geruch nach Pups, Knoblauch, altem Fett und totem Fisch. Fische sind jedoch nicht drin enthalten, wohl aber 200 Milliarden Bakterien. Pro Liter wohlgemerkt und wird auch als Entsorgungsalternative für Tampons verwendet.
In geografischer Hinsicht ist die Stadt Oberhausen sehr vielfältig. Flache morastige bis trockengelegte Sümpfe bis hin zu den unfruchtbaren Zechenhalden.

Bevölkerung:

Äußerlich sind die Oberhausener kleinwüchsig, übergewichtig und düster, ohne Neigung zu körperlicher Arbeit oder schöpferischem Denken. Das ist jedoch nur ein Teil des Bildes.Tief im innersten sind auch die Oberhausener echte Ruhries mit dem hier üblichem Humor. Die Oberhausener Bevölkerung besteht aus drei größeren Volksgruppen. Der arbeitenden Bevölkerung, dem verbeamteten Parasitenpack und den Pfandflaschensammlern.
Auch die Gastfreundlichkeit ist ein wesentlicher Bestandteil der Oberhausener Kultur. Wenn Sie jemand zu sich nach Hause einlädt, vergessen sie niemals, am Eingang zum Zeichen des Respekts die Schuhe auszuziehen. Es ist auch angemessen, ein kleines Geschenk mitzubringen, etwa Blumen, Handfeuerwaffen oder - für Kinder - Zigaretten, Cannabis oder Extasy.
Nach Feierabend hält sich der Oberhausener oft in kontaminierten Industrieruinen auf, die er aufwendig renoviert hat und die sogar leuchten können.
Der Oberhausener unterscheidet sich sehr von Bewohnern anderer Regionen. Besonders ins Gewicht fällt, das in der Region der Beruf des Bergmannes recht häufig vorkam und auch sehr, sehr beliebt war.
Man erkennt dieses schon am typischen Bergmannslied "Glück auf, Glück auf, der Steiger Kommt". Besonders die Zeile "Denn sie tragen das Leder vor dem Arsch bei der Nacht und saufen Schnaps" deutet auf fröhlichen Sadomaso hin.
Ein großer Fehler der Oberhausener ist jedoch, dass mehr als die Hälfte von ihnen nicht richtig Türkisch sprechen und daher nicht in der Lage sind, sich vernünftig mit ihren Mitmenschen zu verständigen. Daher gilt Oberhausen bedauerlicherweise als nicht integriert.

Sport:

Mit mehr als 250 Vereinen bietet Oberhausen ein reiches Angebot an Sportmöglichkeiten. Hier finden sich neben allen Standartsportarten auch so ausgefallene Angebote wie Square Dance oder Paintball.
Wie in vielen anderen Städten sind auch die Oberhausener zum großen Teil fußballverückt.
Bedauerlicherweise hat der heimische Rot-Weiss-Oberhausen kaum noch Erfolge aufzuweisen etwa seit der Einführung der Dopingkontrollen.
Die RWO-Arena wurde errichtet von einem römischen Baukonsortium, das vor der Fertigstellung im Jahr 1936 in Konkurs ging.
In der Kirchhellener Heide mit Waldgebiet ist Jagdsaison von Anfang Oktober bis Ende Munitionsvorrat. Zum jagdbaren Wild gehören Enten, Gänse, Hasen,Verkehrsschilder und Rehe.

Die Sprache der Oberhausener ist sehr einfach. Sie ist zugleich auch die Sprache der Ruhries, da Oberhausen im westlichen Teil des Ruhrpotts liegt. So einfach die Sprache auch ist,so sollten Sie dennoch als Tourist nicht der Versuchung erliegen, diese Sprache nachzumachen. Sie würden eher damit auffallen, was nur um so peinlicher wäre. Wenn Comedystars wie Herbert Knebel die Sprache der Menschen im Ruhrgebiet nachmachen klingt das oft komisch. Versuchen Sie jedoch nicht, dieses nachzumachen, denn der Ruhrie versteht dies nicht unbedingt als Spaß.

Sollten Sie auf die Idee kommen, den Dialekt lernen zu wollen, dann erst mal die leichteren Dinge wie: "Hä?" statt "Wie Bitte". Aber überlegen Sie es sich gut, denn für die meisten wäre es eh nur verschwendete Lebenszeit. Insgesamt jedoch eine tolle Sprache. Da freut sich selbst der Abhördienst der USA.Bleiben Sie besser bei:"Ei gugge mol, wie der feirige Dampf aus dem Schlot quillt",was hier in Oberhausen soviel heißt wie:"Kumma wattatta dampft". Oder etwa die Aufforderung:"Reich mir mal bitte den Vorschlaghammer", was hier nur heißt:"Gimma Mottek".

Oberhausener essen gerne außer Haus - am liebsten in Italien oder Frankreich, aber wer in dieser einzigartigen Stadt zu speisen wünscht, wird es als intensives und erregendes kulinarisches Erlebnis empfinden.
Beim Besuch von Speisegaststätten sorgen sich viele Touristen wegen der Oberhausener Gepflogenheit, auswärtige Gäste übers Ohr zu hauen.
Mein Rat: Sorgen Sie sich nicht. Diese Art von Betrügerei ist nicht persönlich gemeint, schließlich geschieht sie ja mit einem Lächeln des Kellners in seinem Gesicht.
Es lohnt sich vor dem Bezahlen die diversen "besonderen Zuschläge" zu prüfen. Posten wie "Servicezuschlag"(also Bedienung durch den Kellner),"Ausrichtung des Zubehörs"(Ihre Serviette war gefaltet) sollten Sie nicht hinnehmen.

Speisefreaks, die in Oberhausen den ultimativen Gastro-Kick suchen sind mit dem Restaurant Distel gut beraten. Zwar ist es etwas abgelegen, aber es ist das Lieblingslokal vieler, die echtes einheimisches Essen suchen.
Das Restaurant wurde 1850 erbaut und diente damals auch zugleich als Poststation.Da es zugleich das Lieblingslokal des Autors ist, wird zugleich darauf hingewiesen, dass das Restaurant ziemlich versteckt liegt und mit öffentlichen Verkehrsmitteln nur schwer zu erreichen ist. Und der Autor am liebsten seine Ruhe hat.

Familienausflug ins Brauhaus. Vati füllt einen Teller bis zum Überlaufen mit leckerem Frühstück, während der Rest der Familie einen leeren Teller mitnimmt, nötigenfalls mit einem günstigen Gebäck getarnt, und dann wird, nachdem man sich den besten Tisch ergattert hat, von Vatis Teller auf die anderen Teller umgelegt und schon ist für den Preis von einer Portion die ganze Familie verköstigt. Clever, nicht ? Nur im Brauhaus möglich.

Das Restaurant Posthorn wird geleitet von einem Ehepaar (wenn die aus der Küche zu hörenden Streitigkeiten nicht täuschen) und ist spezialisiert auf Pfannkuchen.
Achten sie auf die Tafel mit den Tagesangeboten.Sie sollten dazu eine Dose Insektenspray mitnehmen; es wird nicht nur die Fliegen vertreiben, sondern kann auch, über das Essen gesprüht, den Geschmack verbessern.

Wenn Sie ein mit Käse überbackenes Rinderhackmedallion im Teigmantel mit frittierten Kartoffelstäbchen und würziger Soße bevorzugen, so werden Sie allein im Bezirk Alt-Oberhausen McDoof und Co an mehreren Standorten finden.

Das Gleis 51 auf der Mülheimer Straße ist zwar nur vier Stunden täglich geöffnet. Das Essen ist fade, aber billig und dadurch ein Trumpf für die Mitglieder der Oberhausener Obdachlosen-Gemeinde.

Eine der hervorragenden katholischen Dönerbuden werden Sie bedauerlicherweise in keinem der drei Stadtbezirke finden.Als Döner bezeichnet man eine gefüllte Türkensemmel
Es gibt sehr viele verschiedene Geschmacksrichtungen von Döner. Die bekanntesten Dönerarten sind:
Der klassische Döner (aus Hammel- oder Lammfleisch, manchmal auch von der Stoßstange abgekratztes Wild).
Der vergammelte Döner (Gammelfleisch).
Wenn der Hund des Dönerverkäufers kürzlich verstorben ist, sollte man besser keinen Döner kaufen.

Das Pennerbier, das Sie am Bahnhofsvorplatz erstehen können schmeckt wie eine Mischung aus Bier und Kerosin, da vermutlich auch beides drin enthalten ist.
Pennerglück (Inhaltsstoffe):
Emscherwasser
Industriealkohol
Farbstoff RAL 1007, post- oder auch pissgelb
Schaum; das Zeugs, das auf der Kläranlage obenauf schwimmt (und ja auch irgendwie verwertet werden muss)

Fantasie vom Schwein an Indischer Soße ist ein leckeres Gericht, welches sich im deutschsprachigen Raum größter Beliebtheit erfreut.Gibt es in jeder Pommesbude als Currywurst.

Was einheimische Geistesgrößen angeht,braucht man nur an Oberhausens berühmteste Künstler zu denken, den Schauspieler Will Quadflieg und Regisseur Christoph Schlingensief.
Der Schauspieler Will Quadflieg ist ein Mensch, welcher Schaus pielt. Er ist mindestens ebenso gut wie die Schauspieler in den Parteien Helmut Kohl, George W.Bush, Angela Merkel und die italienische Nationalmannschaft.
In ihren Aufführungen spielten sie in der Regel Figuren wie den Retter der Ahnungslosen.
In vielen Fällen wurde bekannt, dass Schauspieler Anhänger von Siegmund Freud sind, was ihrer Popularität z.B. in der Bild-Zeitung aber keinen Abbruch getan hat.
 

Beste Reisezeit:

(Oder wer macht in Oberhausen Urlaub?)
Verschiedenste Kulturen, fremdartige Sprachen, exotische Glaubensrichtungen, all das bekommt Oberhausen jedes Jahr zu sehen.Auch bekanntere Kulturen wie zum Beispiel die Polen, Holländer, Rumänen und Bulgaren kommen nach Oberhausen. Alle mit einem bestimmten Ziel vor Augen!

Die Polen wollen mit vollen Taschen nach Hause kommen. Die Holländer wollen ihr Zeug loswerden und machen vornehmlich Urlaub mit Wohnwagen und verticken Hasch und Koks und verlangen dafür noch ordentlich Geld. Die Südosteuropäer...(ach, lassen wir das)
Grundsätzlich kann man Oberhausen in jeder Jahreszeit besuchen, alles hängt davon ab, was man von der Reise erwartet. Frühling und Herbst sind feucht, der Winter kalt und im Sommer herrscht meist drückende Hitze.
Das Wetter ist allerdings extrem wechselhaft: Binnen Minuten kann Regen in Regen übergehen oder sich mit Regen abwechseln. Im Juli ist mit vermehrten Regenschauern zu rechnen.
Die beliebteste Zeit ist natürlich die Adventszeit, große Teile der Stadt - vor allem der Neuen Mitte - sind dann überflutet von holländischen Ausflugsbussen.
Wer eine ruhigere Zeit ohne derartige Massen erleben möchte, sollte in der 5.Jahreszeit (Karneval) anreisen und vor allem das Centro meiden (Es sei denn Sie sprechen die Sprache des Homo Sapiens Gouda).
(Homo Sapiens Gouda kann weder Fußball spielen konnten, noch Auto fahren. Er verliert im Fußball immer gegen Deutschland und meint danach noch rum spucken zu dürfen. Oder benutzt des Gegners Kleidung um sich den Arsch abzuwischen. Wenn jemand behauptet, Holländer sind ständig bekifft, hocken den ganzen Tag vor ihren Wohnwagen an ihren Deichen und kauen Gouda, so ist das ein böswilliges Vorurteil. Aber es stimmt).

Die Karnevalstage sind in Oberhausen besonders wichtige Feiertage, in allen Stadtteilen legen die Bewohner lustige Kleidung an und feiern mit Musik, Tanz und den Frauen der Anderen.
Der 3.Oktober, bundesweiter "Volkstrauertag" wird von den Oberhausener Bürgern insgesamt ignoriert. Mit Ausnahme vom Oberbürgermeister Daniel Schranz. Der jedoch brüht ja auch als einziger fair gehandelten Kaffee auf und bezeichnet deshalb die Stadt Oberhausen als Fair-Trade-Stadt.
Bei der Stadtverwaltung liegen Anträge vor, Weihnachten in Oberhausen zukünftig auf den 28.Dezember zu verlegen. Dieses Datum gibt der Bevölkerung die Möglichkeit, in die Nachbarstädte zu fahren und dort den nachweihnachtlichen Ramschverkauf zu nutzen.

Kriminalität:

Selbst in einer relativ sicheren Stadt wie Oberhausen müssen Reisende bedenken, daß die Möglichkeit besteht, Opfer von Diebstahl oder Gewalttaten zu werden. Taschendiebe sind besonders auf der Marktstraße und im Centro aktiv.Dort sollte man seine Habselikeiten stets im Auge behalten. Sollte einem doch etwas abhanden gekommen sein, empfiehlt es sich, sofort nach einem Polizisten Ausschau zu halten. Es besteht eine gute Chance, das Er und der Dieb identisch sind.

Eine weitere Gegend, die man besser meidet ist das Umfeld der Flaßhofstraße, wo bekanntlich Elemente der Bandido-Mafia operieren.

In der Fußgängerzone sind Zigeuner leicht zu erkennen an dunklerer Haut, dunkle Haare, dunkle Augen und dunkle Vergangenheit.

Touristinnen:

Frauen, die allein nach Oberhausen reisen erwarten außer den zuvor genannten Delikten kaum weitere Probleme, außer gelegentliche Anmache durch Einheimische. Ein Ehering an der rechten Hand getragen hat den Vorteil, Sie möglicherweise vor amourösen Abenteuern zu schützen. Andererseits macht es Sie ganz sicher zum Ziel diebischer Zigeuner.

Schwule Reisende:

Zwar sind die Oberhausener konservativ, doch haben sie in den letzten Jahren große Fortschritte gemacht. Natürlich steht es den Besuchern frei, sich den eigenen Wünschen gemäß zu verhalten. Man sollte jedoch gut abwägen zwischen dem Recht, offen Zuneigung zu bekunden und der Wahrscheinlichkeit öffentlich verprügelt zu werden.

Nützliche Tips:

Öffentliche Toiletten am Hauptbahnhof, im Berocenter und im Centro sollten sie möglichst meiden wegen der Zustände. Fehlt nur noch ein schriftlicher Vordruck, auf dem Sie mit Ihrer Unterschrift die Besitzer der Anstalt von jeder Haftung für lang dauernde physische oder psychische Schäden freistellen, die sich aus ihrem Aufenthalt dort ergeben könnten.

Geldautomaten:

Für Reisende gibt es in Oberhausen in allen Stadtteilen die Möglichkeit, an sogenannten Geldautomaten Bargeld mit ihrer Ec-Card abzuheben. Die seitlich angebrachte Kurbel suchen Sie dabei vergeblich. Alle Automaten funktionieren inzwischen elektrisch.

Folklore:

Die heruntergekommenste Form der Folklore gab es in der Vergangenheit im einzig in Oberhausen vorhandenem Irish Pup in der Neuen Mitte.Aus dem Grund wurde es von Besuchern anderer Etablissements mittels Feuerwerksraketen in der Sylvesternacht abgefackelt.

In Oberhausen gibt es viele Clubs oder Diskotheken, in denen man die Nacht durchfeiern kann. So etwas wie einen heruntergekommenden Irish Pup, wo sich Heimwehkranke reisende Iren bei einem Glas Guiness entspannen können bis es mit Trinkkumpanen zur Prügelei kommt, jedoch nicht mehr.

Allgemeines Information für Touristen:

Im Touristikbüro am Bahnhofsvorplatz und im Centro werden nichtssagende Broschüren über Oberhausen ausgegeben und für auswärtige Touristen Unterkünfte vermittelt, sowie für eine kleine extra Gebühr erstklassige Begleiterinnen (Nur für Erwachsene).

Einkaufsbummel:

Was immer Sie auch suchen mögen, in Oberhausen werden Sie es wahrscheinlich nie finden.

Highlights:

Eine Besichtigung der Stadt wäre unvollständig ohne einen Besuch des Altmarkts und damit die beste Möglichkeit, einen Einblick in Oberhausens Geschichte und Vergangenheit zu bekommen.
Mitten auf dem Altmarkt erblicken Sie die phantastische Siegessäule mit dem Maskottchen des Sportartikelherstellers Nike.
Zwar haben wir keinen schiefen Turm von Pisa, aber wenn Sie durch die Kneipen unserer Stadt gezogen sind, erscheint Ihnen der Wasserturm der RWW und unsere Siegessäule auch nicht mehr ganz gerade!

Olgas rockt (Konzert):

In einem Konzert trifft sich eine gigantische Ansammlung der Spezies der Fans. Diese werden durch die Musik der Person die das Konzert gibt in einen Rauschzustand gebracht. In diesem Zustand sind die Fans gezwungen die Musik weiterzuhören, auch wenn diese aufs Klo müssen. Deshalb wurde bei vielen Konzerthallen der Boden (vorher weiß) nach dem Konzert gelb.Damit ist nun seit den Konzerten im Olga-Park ein Ende gesetzt.

Tiergehege Kaisergarten:

Nicht weit vom Schloss Oberhausen liegt der Kaisergarten. Das größte Tiergehege im Ruhrgebiet mit freiem Eintritt. Hier gibt es Wölfe, Wildkatzen, Vögel und verschiedene Säugetiere. Leider jedoch etwas langweilig, da die Tiere in getrennten Käfigen untergebracht sind. Das Tiergehege ist täglich von 8.00 bis 19.00 Uhr geöffnet.

Transport & Verkehr:

Ein Auto ist eine gute Möglichkeit,sich in der Stadt zu bewegen, allerdings kann es wie in den meisten Großstädten zur Stoßzeit etwas hektisch werden.
Besonders anfällig ist hier die einzige Nord-Süd-Verbindung innerhalb der Stadt, nämlich die Mülheimer Straße. Die grüne Partei hatte die geniale Idee entwickelt, die vierspurige Hauptstraße in eine lediglich zweispurige umzubauen, was dazu geführt hätte, das die Autofahrer, die von Norden her über A 516 kommend übergangslos über eine Dorfstraße hätten weiterfahren dürfen, was sicherlich sehr "Verkehrsberuhigend" gewesen wäre. Zum Glück wurde diese Idee nicht wirklich umgesetzt. Im Gegenzug zur Mülheimer Straße ist schon heute eine Fahrt über eine Kopfsteinpflasterautobahn die reinste Erholung.

Alt-Oberhausen erreichen Sie sowohl über die Autobahnen A 2 und A 3. Die ebenfalls vorhandene A 40 sollten Sie jedoch nur dann nutzen, wenn Sie sehr viel Zeit haben.

Bitte ärgern Sie sich nicht, wenn Sie nicht sofort einen Parkplatz finden! Auch Noah brauchte 40 Tage, bis er mit seiner Arche parken konnte!

Anreise mit der Deutschen Bahn:

Warum eigentlich nicht? Der Oberhausener Hauptbahnhof erbaut im Jahre 1932 im Stil der klassischen Moderne wird nicht nur von Schleichzügen angefahren, in denen man während der Fahrt Blumen pflücken kann, sondern selbst von ICE-Zügen der Linie Basel-Amsterdam. Schon bei der Ankunft im Bahnhof umgibt Sie ein einzigartiges Großstadtflair.
Sie hören aus der Lautsprecheranlage:
"Ding Dang Dong Dong! Die Schhhh-Bahn auf bauwau ??ei wird wögens döschnischn Döfööks uuu SSSS (starkes Rauschen) krppp krrrchhh... wiederhoule, die Bahn on Gloi... ns wegens döschnischen Defeks Schhhhh... (kein Plan, was jetzt los ist. Dann:) ... Fährgäste bitte von Gleis chrkh nach Glois zkrr ... on Gleis ei auf Gleis'r zchhkkrrr K'rrrrrrrr.. wechseln. Nachfolgende Züge könnten sich um 5 Minuten verspäten - Ende der Durchsage (Toll! Etwa so unverständlich international wie das Gekrächze auf dem Airport Abu-Dhabi!)

Die Deutsche Bahn schreibt eben Service ganz groß (es ist halt ein Substantiv)

Oberhausens Neue Mitte zieht sich von ganz weit rechts bis ganz weit links. Und auch alles, was dazwischen liegt, gehört dazu, ist aber eher unwichtig. Insgesamt genügen zwei Sätze für dessen Erwähnung. Schon der dritte Satz, der sich darauf bezieht, ist alles andere als sinnvoll und informativ.
Beim Tanz um das Goldene Kalb entwickelte man die Idee, ein Einkaufszentrum zu bauen. Das CentrO in Oberhausen.
Um südliches Flair in die triste Welt des Ruhris zu bringen, entwarf man das Gebäude im Stil der brasilianischen Favelas. Was dabei herauskam, ist heute für jedermann deutlich zu sehen. Ein Einkaufszentrum mit dem Flair eines amerikanischen Zuchthauses.

Lukullische Highlights im Centro:

Zur Verpflegung steht heute im Centro ein Netz von Touristenfallen zur Verfügung.

Tasse Kaffee bei Horsthemke für 5,40DM 2,70 Euro, dafür bekommt man woanders bereits...

Eine Flasche als Wein etikettierter Sanitärreiniger für 17 Euro (was man dafür bekommt, kann hier nicht geschrieben werden, da Kinder mitlesen)

Eine breit gefahrene, als Spezialität getarnte Ente versteckt mit Kartoffelstiftrohlingen für 9,90 Euro.

Antike Forelle, so sauscharf, dass man den Verwesungsgeschmack nicht merkt für nur 12 Euro.