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Verenigde Burgense Republieken van Holland en
Zuid-Afrika | ||||||
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Wahlspruch
(Holländisch): "Ik Braak!" | ||||||
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Holland, inoffiziell "Niederlande", ist schlechter als Deutschland. Holland ist wohl am bekanntesten durch den Käse und die Flachwitze. Und abgesehen davon kommen noch lange nicht alle Sorten Käse aus diesem Land. Auch sind die meisten Menschen der Meinung, dort stehen die meisten Windmühlen. Allein in Niedersachsen stehen mehr. Bewohner dieses Landes kann man (bevor die Flut, ausgelöst durch den Treibhauseffekt, das Land, was eigentlich unter dem Meeresspiegel liegt) an dem Joint im Mund, am Käse auf dem Kopf, den selbstgeschnitzten Holzschuhen und am Wohnwagen hintendran erkennen. Verwechslungsgefahr mit dem gemeinen Belgier besteht nicht! Oftmals wird auch behauptet, Holland sollte geflutet werden. Frau Antje war die Gründerin von Holland. Sie verfütterte radioaktiv verseuchten Käse an damals noch dort lebende Deutsche. Nach 20 Jahren bildeten sich erste Missbildungen in Sprache, Gangart und Aussehen. Der Homo sapiens Gouda war geboren. Aber Frau Antje ging weiter. Sie klonte ihre eigene DNA und erschuf Harry von Wjinfoord, Linda de Mol und klonte aus einem Furz vom Adolf den Johannes Heesters. Natur: Durch die hohe Luftfeuchtigkeit des Meeres ist die Luft oft wunderbar klar und man kann heute schon sehen, wer morgen zu Besuch kommt. Es wird viel geradelt und in der Natur gewandert. Dort sieht man auch Hanf, den die Holländer anbauen und mit Plätzchen verspeisen. Die Tulpen und Tomaten gedeihen hier sehr gut, ebenso der…… Man ist am überlegen, ob man nicht auch einen ……… anlegt, jedoch ist der Import von ……. verboten. Der höchste Berg der Niederländischen Alpen ist der Vaalser Berg mit 3 Metern unterm Meeresspiegel, was wohl auch dazu beiträgt, dass Holländer sehr gerne Schlittschuh laufen und Fahrrad fahren. Fauna: Das bekannteste Tier Hollands ist die Holländische Bergsau sowie die gestreifte Van-Haulden-Riesenhornisse. Aber auch der äußerst aggressive Holzschuhwurm bereitet dem kiffenden Windmühlenbesitzer Probleme. Ein anderes, weitverbreitetes und allseits beliebtes, Tier ist der holländische Käseesel. Unter den heimischen Bewohnern wird er kurz "Gouda" gerufen, da er in Form und Aussehen stark einem Käselaib ähnelt. Zu finden ist dieses Tier auf den weiten Hanffeldern im Westen des Landes. Bevölkerung: Der so berühmte Käse aus Holland wird auf dem Kopf getragen, ebenso findet der Holländer einen Joint im Mundwinkel recht elegant zu Unterwäsche in der Farbe Orange. Die Fahrzeuge in Holland machen auf sich aufmerksam durch ihr gelbes Kennzeichen (Gelb ist ein Zeichen dafür, dass man mindestens 4 Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist) und den Wohnwagen aus den Wohnwagenpalmen. Gerne blockieren sie durch Tempo 70 die linken Spuren im Urlaubsfernverkehr. Des weiteren verzehren die Holländer gerne einen bizarren Fleischschleim, den sie Bitterballen nennen. Geheimdienst: Der niederländische Geheimdienst (weiter GD genannt) mit Sitz in Eindhoven, beauftragte die Bevölkerung unter dem Codenamen "Hol-land", sich andere Länder unter den Wohnwagen zu reißen. Sehr begehrt sind bergige Gegenden wie das Sauerland in NRW. Über ein globales Einreiseverbot für HOl-länder wurde bereits bei der NATO diskutiert, jedoch ohne Erfolg. Begründung: "Ist doch alles Käse!". Des Weiteren verschweigt der GD das Hol-land eine Insel ist. Der GD hat/hatte bereits Superagenten in Deutschland. Hier eine Auflistung:
Holländische Mode: Die Holländische Mode unterscheidet sich sehr von allen anderen Kulturen. Besonders beliebt in Holland sind die Holzschuhe. Sie werden gerne zu besonderen Anlässen sowie auch im Alltag angezogen. Neben den zum holländischen Leben gehörenden Holzschuhen werden in Holland gerne breite Pullis mit kurzen Hosen getragen (inkl. Holzschuhe). Eine von der holländischen Bevölkerung bevorzugte Farbkombination ist blau-orange, gelb-rot oder orange-rot. Sowohl bei Kleidung als auch bei Alltagsgegenständen und Alltagssituationen. Kurze Hose mit schwarzen Socken in Sandalen kennt man dort so gut wie gar nicht und der ballonseidene Trainingsanzug ist dort noch längst nicht überall die angesagte Herren-Wochenendbekleidung. Ältere Frauen kann man dort manchmal in bunten Klamotten lebensfröhlich durch die Straßen laufen sehen - erschütternd. Sprache: "In de Nederlanden" wird allgemein Holländisch gesprochen. Wenn man das erste Mal Holländisch hört, könnte man meinen, es sei ein besoffener Engländer, der versucht deutsch zu reden. Das erlernen dieser Sprache bereitet sich schwierig, denn der Holländer kennt fast keine Vokale wie a,e,u etc. Auch "ch" und "K" werden sehr hart ausgesprochen, darum klagen viele Holländisch-Lerner über Halsschmerzen und Atembeschwerden. Auch die Stimmbänder werden während des Sprechens sehr beansprucht. Insofern braucht man es eigentlich nicht zu lernen, die richtigen Holländer sprechen und verstehen sowieso Deutsch. Ernst nehmen kann man die Sprache schon gar nicht, weil alles mit dem Zusatz 'je' verniedlicht wird. Wirtschaft: Es werden Blumen gepflückt und Käse angebaut. Ach ja, Wohnwagen werden auch noch gebaut, aus den Wohnwagenpalmen am Strand. Außerdem befindet sich in Holland die weltgrößte Holzschuhfabrik. Außerdem werden in Holland Tomaten nicht in Pfund, sondern in Litern gewogen, weil die Tomaten aus Holland ja eh nur aus Wasser bestehen. Die Tabakindustrie konnte sich nicht entscheidend durchsetzen, so dass die bekannteste Marke "Van Anderen" blieb. Weed ist das beliebteste Hobby der Holländer und im Vergleich zu Tomaten auch sehr gesund. Frau Antje: Frau Antje wurde exklusiv nochmal fürs deutsche Fernsehen gezüchtet, in dem sie ab 1961 in der Werbung zu sehen war. Bedauernswerterweise kam die Erfindung des Geruchsfernsehens zu spät. Mitte der 90er Jahre wurde Frau Antje abgehalftert, da die Zuschauer die Werbung im Fernsehen erwiesenermaßen für ihre Pinkelpausen missbrauchten. Sport: Der holländische Nationalsport "Clapsje snappen" (fliegende Fischfrikadellen fangen) erfreut sich im Ausland keiner allzu großen Beliebtheit und ist dementsprechend auch nur wenigen bekannt. Fußball spielt der Durchschnittsholländer zwar auch gern und oft, ist dabei aber nur selten besser als die hinkende Kreuzung aus Enten und Bandwürmern. Damit die Holländer nicht immer gegen die Deutschen verlieren, haben sie ehemalige Sklaven aus ihren Kolonialgebieten verpflichtet. Um diese auch wie Holländer aussehen zu lassen, streicht man sie einfach an, und zwar "Oranje boven!", also obenrum orangefarben.
Die Ureinwohner: Im Grunde sind die Ureinwohner der Niederlande eines der wichtigsten Forschungsobjekte der Weltgeschichte. Sieht man sich diese pussierlichen Niederländer an, so könnte man glauben, das die Niederländer (lateinisch "hollandarus primitiva unosapiens") vor rund 60000000 Jahren vollendet gewesen. Gut, die meisten Lebewesen aus dieser Zeit waren dem Niederländer überlegen, doch scheint es ein achtes Weltwunder, das der Niederländer die Evolution überstanden hat, ohne sich auch nur minimal zu verändern. Geschichte: 1368: Ein riesiger Idiot hat sich auf dem Weg zwischen Gallien und dem römischen Reich verirrt und kommt auf die wahnwitzige Idee auf dem langweiligsten Landstrich der Erde einen eigenen Staat zu gründen. 1568 verurteilte der spanische König Philipp II. vorsorglich alle Holländer wegen Ketzerei zum Tode. 1703: Holland bemerkt, dass sie keine Sprache haben, also wurde eine Gruppe von tapferen jungen Käsetestern in das entfernte Indien entsandt, um von den Indern zu lernen. Die Bezeichnung "Holländisch-indogermanisch" erinnert noch heute daran. 1773: Hitzewelle in Holland 1850: Umbenennung in Sahara 1902: Nordafrika will seinen Namen zurück. 1972: Holland erreicht Aufmerksamkeit durch Roberto Blancos Hit "Ein bisschen Gras muss sein". 1974: Holland möchte Fußball spielen, schafft es jedoch nicht, da sie nur dabei sind (Deutschland wird Weltmeister). 1970-1980: Weil sie nicht Fußball spielen können machen sie Musik mit Heintje. 1990: Holland weint um Frau Antje, da sich herausstellt, dass sie aus Frankreich City stammt und damit eine Franzosenfrau ist und keine Holländerin. 1995: Holland weint nochmals um Frau Antje. Es stellt sich heraus, dass die Holländer die eigentliche Frau Antje mit Frau Anja verwechselt haben und noch verbitterter sind. Sie setzen ein Lösegeld auf Frau Antje aus. Tot oder lebendig. Ersteres gibt mehr Kohle. 2000: Holland feiert König Maximilian mit Käse, Käsekuche, Käsesaft, Käsesocken und Joint mit Marihuana. 2006: Holland schon wieder bei der WM draußen! Durch den Rückreiseverkehr kommt der Verkehr in der BRD für 3 Wochen zum Erliegen. 2010: Holland fährt zur WM in die ehemalige Kolonie Südafrika, will Weltmeister werden und kickt sogar Brasilien raus. Letztendlich sind sie doch noch rausgeflogen. 2016: Ohne Holland fahr'n wir zur EM (Euro-Meisterschaft), ohne Holland fahr'n wir zur EM. 2030: Holland geht unter! Holländer und Deutsche: Holländer in Deutschland. Verbringen Holländer ihren Urlaub in Deutschland, so bevorzugen sie den Süden. Norddeutschland ist für Holländer viel zu langweilig, da es dort - genau wie in Holland - fast nur Backsteinhäuser gibt, in denen sich hin und wieder einmal eine Aldi-Nord-Filiale befindet. Da Norddeutschland eine auch noch vergleichsweise liberalere Drogenpolitik hat, bietet eine Fahrt durch Norddeutschland den Holländern auch nicht die Möglichkeit, sich den Kick des Verbrechens zu geben. Aus diesem Grund fahren Holländer am liebsten nach Bayern - insbesondere dann, wenn in München gerade Oktoberfest ist. Dort gesellen sich Holländer im Bierzelt am liebsten zu sturzbesoffenen Amis, für die ein Joint mit Super Skunk eine willkommene Abwechslung ist, nachdem nach dem X-ten Maß das Bier zu langweilig wurde. Mofrika: In der holländischen Sprache wird Deutschland Mofrika genannt und der Deutsche Mof. Mof ist das holländische Wort für Mief. Die Holländer finden, dass es in Deutschland überall miefig riecht. Dies kommt aber von daher, dass der Westwind den ganzen Käsegestank der Gouda-Produktion nach Deutschland rüber bläst und dieser sich dann im Ruhrpott staut. Im Ruhrpott wurde hingegen früher angenommen, dass der ganze Gestank aus der Umweltverschmutzung der dortigen Schwerindustrie hervorgeht. Dies ist aber heute hinterlegt. Der SMOG kommt aus Holland rüber gezogen. Verhältnis zwischen Holländern und Deutschen: Viele Holländer sollen aber gar nicht gut auf Deutsche zu sprechen sein. Schuld daran sind vor allem die Gardinen. Sieht ein Holländer eine abgedunkelte deutsche Wohnung, so glaubt er, dass jemand was zu verbergen hat. Aufgrund solcher Mutmaßungen fühlt sich der Deutsche dann beleidigt und es kommt zum Streit. Umgekehrt gibt es in Holland meist keine Gardinen, aber dennoch gehört es sich nicht, in eine Wohnung hinein zu starren. Da die Holländer aber bewusst auf Gardinen verzichten, um zu zeigen, dass sie nichts zu verbergen haben, macht dies den einen oder anderen neugierig. Dann fühlt sich ein Holländer ebenfalls beleidigt und es kommt zum Streit. In Limburg, ganz im Süden der Niederlande und im Raum Aachen pflegt man hingegen auf beiden Seiten der Grenze sehr intensive Kontakte. Dies liegt daran, dass die Holländer in dieser Region katholisch sind und deshalb auch Gardinen haben dürfen, aber auch daran, dass dort Belgien ist und man über dieses Land gemeinsam lästern kann. Während die Deutschen den Holländern verheimlichen, was sie hinter den Gardinen haben, verheimlichen die Holländer den Deutschen, was bei ihnen im Fernsehen läuft. Die Holländer verschlüsseln sämtliche Kanäle bis auf BVN, können aber das deutsche Fernsehen uneingeschränkt empfangen. Dadurch müssen die Holländer nicht extra nach Deutschland fahren, um zu sehen, dass man hierzulande nichts zu verbergen hat, umgekehrt aber schon. Dabei haben die Holländer einen guten Grund zu verbergen, was bei ihnen im Fernsehen läuft, denn auf den niederländischen RTL-Kanälen soll des Öfteren Margarethe Schreinemakers moderieren, für die es in Deutschland eine Zensurpflicht gibt. Außerdem gibt`s da Sendungen, die mit Sex und Drogen zu tun haben. In Deutschland wissen wir zum Glück nicht mal, was damit gemeint sein könnte. Besonders gut lassen sich Holländer und Deutsche auf dem Wasser unterscheiden. Holländische Männer fahren am liebsten mit ihren Frauen durch die Kanäle. Deutsche Männer fahren am liebsten mit 5 anderen Männern zusammen. Unterschiede gibt es auch bei den Pommes Frites. Und während man sie in Deutschland immer versalzen serviert bekommt, damit man noch ein Getränk dazu kauft (gut für die Wirtschaft!) gibt es die Pommes in Holland nicht versalzen - da müssen sie sich nicht wundern, wenn wir wirtschaftlich vorne liegen. Am Wochenende wird in Holland auch gerne mal gefeiert, Väter spielen mit Kindern und Sonntags werden Familien besucht - während hier jeder vernünftige Arbeiter versuchen wird, die Sonntagssonderschichtzulagen zu ergattern. Außerdem reden in Holland linke und rechte Politiker manchmal miteinander. Unglaublich. In Ironie, Sarkasmus und Zynismus müssten wir bei unseren Westnachbarn mal richtig Aufbauhilfe leisten. Forschung: Die Wissenschaft versucht das überflüssigste was es in Europa gibt, zu erforschen. Im Schwerpunkt der Leere, sorry Lehre stehen grob zwei Abschnitte: Die Frikandelistik und die Heinekenlistik oder kurz gesagt: Fressen und Saufen. Am Anfang der Forschung stand der Begriff Niederlande. Diese Wortschöpfung setzt sich aus den Worten Nieder und Land zusammen. Laut Duden lässt sich von dem Wort Nieder folgende Begriffe ableiten: nieder machen, Niederkunft, Niedergang, Niederlage, Niederlande. An den Begriffen lässt sich nun bereits klar sehen, das "Nieder" in jedem Fall schon mal was negatives ausdrücken muss. Somit steckt schon im Namen eine gewissen Problematik. Der zweite Begriff "Land" stellt in der Regel eine Region da, die eine gewisse Fläche beinhaltet die mit der Bezeichnung eine Region beschreibt. So z.B. Burgenland, Friesland, Sauerland, Rheinland, Weserbergland, usw... Doch wenn man sich die Niederlande genauer ansieht, sieht man nicht was man im allgemeinen und an unseren Beispielen verdeutlicht, das es sich offensichtlich nicht direkt um ein Land handelt. 98% der Fläche der Niederlande besteht aus Wasser. Die Grachten, das Ijsselmeer, die Nordsee, Ausläufer des Rheins und andere Flüsse und Kanäle. Im Grunde ist nicht mal das Land was dann über bleibt wirklich da. Gehen wir mal von der Meeresoberfläche aus, und macht einen Strich, so sieht man das die Niederlande gar nicht mehr zu sehen ist. Wir sehen also, das die Wissenschaft über das niedere ein Nichts ist. Cannabis: Der Joint, der durch natürliche Substanzen das Bewusst sein etwas "geil" verändert. Am liebsten raucht man den Joint in Gesellschaft anderer, da man dann jemanden hat, den man volllabern und auslachen kann, bevor man gemeinsam den Kühlschrank leerfrisst und noch beim Kauen in einen tiefen Schlaf fällt. Vom Kiffen wird man zudem sehr faul, was dazu führt, dass es Streitigkeiten darüber gibt, wer nun den nächsten Joint bauen soll. Da Kiffer aber von Natur her eher friedvolle Menschen sind, einigen sie sich in der Regel ohne Anwendung von Gewalt. Dies liegt aber auch an der bereits erwähnten Faulheit, die dafür sorgt, dass jede überflüssige Bewegung vermieden wird. Darüber hinaus macht Kiffen gleichgültig (was dem Autor aber scheißegal ist). So wie bei allen Freunden der Abschied schwer fällt, ist es für den Kiffer auch der traurigste Moment, wenn der Joint tot - mit anderen Worten: abgebrannt - ist. Dieser Zustand wird in professionellen Kifferkreisen als Burnoutsyndrom bezeichnet. Der Standardjoint: Länge ca. 10 bis 15cm, Inhalt ca. 0,8 bis 2,4 Gramm, durchschnittliche Dicke 0,4 bis 1,0cm. Jeder erfahrene Konsument stellt diese Standardversion innerhalb einer Minute her. Egal ob es regnet, stürmt, gewittert, hagelt oder ob die Polizei den Dreher gerade inhaftiert. Der Cocktail-Joint: Diese Art von Joint ist nur etwas für Konsumenten mit langjähriger Kifferfahrung. Er besteht aus einer Mischung aus Gras und Piece. Da bei dieser Art von Joint kein Tabak zum Strecken des Dopes benutzt werden muss, ist die Wirkung enorm, d. h. jeder Mensch wird nach ein paar Zügen sehr dicht. Holländischer Fußball: Unter holländischen Fußball verstehen die meisten unbeteiligten Zuschauer eines solchen Spiels eine Art Mischung aus Skat und Wrestling. Bei den Holländern selbst dagegen handelt es sich um ganz normales Soccer, um einen Dienst für das tiefergelegte Vaterland, das auch bei Nichtgewinn des WM-Titels jedes mal eine Bootsfahrt im meist überschwemmten Amsterdam als Belohnung springen lässt. Die Untersuchungen zwecks Herausfindung der allgemeinen Ursache der leicht brutalen Spielweise der Holländer ist noch nicht ganz abgeschlossen, aber vieles deutet auf folgendes hin: Die Devise eines fußballspielenden Holländers: Schnapp dir den Ball. Wenn du ihn nicht schnell genug kriegst, hau den Gegner um. Weil Am-Trikot-Festhalten aber auf Dauer nervt probieren viele Holländer alle Arten von Fouls aus. Das heißt: Blutgrätsche und im Strafraum vor sich hin foulen. Bei Holländischen Fußballspielern ist es beliebt, den gegnerischen deutschen Gegenspieler anzuspucken oder sich mit dem Trikots des Gegners demonstrativ den Arsch abzuwischen. Orange trägt nur die Müllabfuhr? Stimmt auch! Bei der WM 2010 jedoch kamen die Holländer weiter als man dachte: Ins Finale ! Sie mussten nicht mal mit der B-Mannschaft antreten, weil alle Topspieler ihre Rotsperren noch rechtzeitig abgesessen hatten. Der Finaleinzug gelang durch ein 2:1 gegen die Unbesiegbarkeitskicker Brasilien. Aber dann doch verloren wie 1974 gegen Deutschland. | ||||||
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| ©_Andreas_Rybacki | ||||||
